so burn on, you little candle
Мы с Кёмой говорили про Линор Горалик в аське, и мне очень захотелось выложить некоторые кусочки из "Недетской еды". Полный рэндом: открываю книгу и перепечатываю то, куда ложится взгляд.
ЭнджойВаня Давыдов читает мне по ICQ статью из говняшки - о том, как подготовить ребенка к 1 сентября - ручки, ластики, карандаши, то-се: "В школе часто встречаются дети с двумя ручками... И С ДВУМЯ НОЖКАМИ!! ЭТАКИЕ УРОДЫ!!!"
Пошли с Чумкой поесть в русский паб. За соседним столиком сказали такую фразу: "У Стругацких все прогрессоры. Регрессии в произведениях Стругацких нет".
Было Восьмое марта. Замечательное явление: все поздравления можно разделить на три категории:
-Поздравляю Вас с 8-м марта, если для Вас этот день что-то значит.
-Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя для меня этот день ничего не значит.
-Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя это поздравление ничего не значит.
Чудесно. Не хватало только четвертого варианта: "Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя Вы для меня ничего не значите..."
Настик говорит, что спит в кухне на полу, на матрасе, потому что утром из теплой кровати труднее себя поднять.
Мама тоже хочет завести себе кота, а папа против. Мама приводит всякие доводы. Чует мое сердце, что я знаю, чья возьмет. Сегодня отец ей сказал: "Ты меня погладь по руке, а я надену парик и буду мяукать"... Я не знала, как легко меня растрогать до слез.
Во время обеда в столовке мимо меня прошли две кошки. Судя по лицам окружающих, мимо них эти кошки не прошли. Дело начинает принимать плохой оборот.
Сосед третью ночь что-то на заднем дворе копает. Невольно начинаешь думать, что давно не видела его невестки.
На тему "пусть теперь у мышки голова болит": Пельмень сбил банку с медом со стола, банка раскрылась, мед потек. Утром выхожу на кухню - все заляпано, пол липкий, посреди этого ходит чудовищно свалявшийся, весь в меду Пельмень с безумными глазами. Ладно, думаю, я тебе покажу. Вымыла пол, убрала банку, оставила Пельменя как есть и ушла на работу. Вечером Пельмень был чисто вылизан, но потом два дня ничего не ел. При виде банки с медом уходит под стеллажи.
На сайте какого-то зоомагазина вижу два прекрасных баннера: "Заказать котенка" и "Заказать щенка". Как подумаешь, сердце кровью обливается. Кого они подставили? Кого на бабки развели?
Говорю N: "Не могу представить себе ощущений при семяизвержении, никак". "Ну что ты, - незамедлительно пишет N, - просто представь себе, что ты писаешь и кончаешь одновременно. Но только очень быстро".
Теперь все истории о кошке буду начинать словами: "Понимаешь, раз в 21 год на земле рождается Антихрист..."
Иду с утра в этот, как его, Домский собор, словом, в Домс. Домс закрыт. Внутри кто-то поет. Э, думаю, раз поет - значит, проник. Понятное дело, не станут они открывать эти ворота ужасные туда-сюда, значит, есть второй вход. Иду искать, нахожу: да, дверь, снуют люди с деловыми мордами, туда-сюда, написано - фестиваль, типа, церковных хоров мальчиков. Я, не будь дура, тоже немедленно делаю деловую морду и быстрым шагом вхожу. Никто меня не останавливает. На сцене мальчики ангельски поют. Я хожу по собору, смотрю, трогаю руками, обхожу несчитанных телевизионщиков, снимающих (на пленку) ангельских мальчиков. Никто меня не останавливает. Смотрю - лестница наверх. Иду. Никто меня не останавливает. Наверху оказываются какие-то еще комнаты, все пусто, в одной из них стоит знаменитый домский орган. Никого. И я понимаю, что вот если я сейчас этого не сделаю - я никогда в жизни себе не прощу. Ну что, думаю, что мне будет? Я немедленно откажусь понимать все их языки, покажу им мой израильской паспорт, ну, меня и выгонят взашей. И вот я собираюсь с духом, подхожу к органу и... бум!!!
...Звук, надо понимать, нечеловеческий. Мальчики, я полагаю, наложили в штаны, как один. Я стою, значит, под куполом этого собора, среди отголосков изданного мной vox inhumana, и слышу, как куча народу ломится по лестнице меня искать... Я выскакиваю в соседнюю комнату и прячусь за какой-то элемент церквной утвари. Меня не находят. Переждав несколько минут, я осторожно спускаюсь по лестнице и выбираюсь наружу. Никто меня не останавливает.
С Гавриловым обедаем в... Саша, где это было? Приносят котлетку, покапанную сверху чем-то белесым и густым. В меню именовалось - котлета с грибным соусом. Саша, говорю я с набитым ртом, ничто так не напоминает сперму, как грибной соус. О! - заинтересованно говорит Гаврилов и лезет вилкой в мою тарелку.
Кошка опять орет. Я знаю два решения ее проблемы: аутотренинг и мастурбация. Первому я ее не могу научить никак. И второму, если подумать, тоже не могу.
Гоша сказал какую-то фразу по поводу его нынешней нелюбви к сексу, которая заворожила меня, как дудочка кобру. Запомнить не смогла бы, но Гошечка продиктовал. Фраза: "Я в состоянии бороться с диктатом собственных хромосом тол;ко потому, что у меня высокие моральные требования и долгая практика арийского поведения".
Все встают.
Да, говорит Юра, ты единственный знакомый мне человек, у которого в ежедневнике может стоять пункт: "Кляп". Думает и добавляет: "А вечером - пункт: "Вынуть кляп".
Люшка рассказывает, как Витя Сонькин стоит утром и мрачно глядит в холодильник. Глядит, глядит, глядит, потом топает раздраженно ножкой и говорит: "Блин! Совершенно нечего надеть!"
Скучаю по ним очень.
Люди в самолете - точь-в-точь как домашние животные хомячки. Вот клетка; выйти нельзя - сиди, пока не выпустят. Спи. Приходят какие-то непонятные существа, будят, дают поесть. Спишь опять. Что происходит снаружи - знать не дано, можно только выглядывать и поражаться: и где это я? И чего это там?..
Над Атлантикой начинает потряхивать. Мелодичный голос предлагает хомячкам сесть по местам и пристегнуть ремни. Хомячки, естественно, на этот голос кладут. Призыв повторяется - кладут. После чего в салон выходит несимпатичный человек в синей форме, берет микрофон и произносит, глядя в потолок:
- Уважаемые пассажиры! Мы дважды попросили вас занять ваши места в связи с текущими погодными условиями. Вы не исполнили нашей просьбы. Как пилот этого самолета, я должен поставить вас в известность о том, что своим поведением вы в данный момент нарушили федеральный закон. В случае, если к концу моего монолога кто-нибудь из пассажиров еще не будет пристегнут ремнем к своему креслу в положении сидя, я буду вынужден совершить посадку в ближайшем аэропорту и передать преступника в руки местных федеральных властей. В отличии от других пассажиров, которые просто опоздают к месту назначения на несколько часов, эти люди проведут довольно долго времени, объясняя соответствующим инстанциям причины своего нежелания выполнять распоряжения экипажа. Экипаж желает всем приятного полета - и благодарит вас за то, что вы избрали авиакомпанию Трансаэеро.
Естественно, к этому моменту все уже сидят тихо-тихо и кто-то уже даже в обмороке. Сказать правду, не отделяй меня от прохода два человека, я бы обязательно осталась стоять - просто чтобы посмотреть, как ради меня сажают Боинг 747, - и это при том, что у меня с собой одна только "финка".
Вижу на углу девочку лет 15 с каким-то невероятным хуем в руках, в смысле, музыкальным инструментом, но - невероятным, длинным и подозрительным. Девочка дует в него натужно, и хуй издает грустные, надрывные звуки. Таких девочек, выясняется путем обхода окрестностей, в городе 3. Я потрясена. Потом, в Москве, Юра объясняет мне, что это гобои. Девочки, то есть, с гобоями. Жаль.
Лесной говорит мстительно: мичего, я тоже в один день заберусь на телевизор и со всего маху прыгну коту на яйца...
устала =)
ЭнджойВаня Давыдов читает мне по ICQ статью из говняшки - о том, как подготовить ребенка к 1 сентября - ручки, ластики, карандаши, то-се: "В школе часто встречаются дети с двумя ручками... И С ДВУМЯ НОЖКАМИ!! ЭТАКИЕ УРОДЫ!!!"
Пошли с Чумкой поесть в русский паб. За соседним столиком сказали такую фразу: "У Стругацких все прогрессоры. Регрессии в произведениях Стругацких нет".
Было Восьмое марта. Замечательное явление: все поздравления можно разделить на три категории:
-Поздравляю Вас с 8-м марта, если для Вас этот день что-то значит.
-Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя для меня этот день ничего не значит.
-Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя это поздравление ничего не значит.
Чудесно. Не хватало только четвертого варианта: "Поздравляю Вас с 8-м марта, хотя Вы для меня ничего не значите..."
Настик говорит, что спит в кухне на полу, на матрасе, потому что утром из теплой кровати труднее себя поднять.
Мама тоже хочет завести себе кота, а папа против. Мама приводит всякие доводы. Чует мое сердце, что я знаю, чья возьмет. Сегодня отец ей сказал: "Ты меня погладь по руке, а я надену парик и буду мяукать"... Я не знала, как легко меня растрогать до слез.
Во время обеда в столовке мимо меня прошли две кошки. Судя по лицам окружающих, мимо них эти кошки не прошли. Дело начинает принимать плохой оборот.
Сосед третью ночь что-то на заднем дворе копает. Невольно начинаешь думать, что давно не видела его невестки.
На тему "пусть теперь у мышки голова болит": Пельмень сбил банку с медом со стола, банка раскрылась, мед потек. Утром выхожу на кухню - все заляпано, пол липкий, посреди этого ходит чудовищно свалявшийся, весь в меду Пельмень с безумными глазами. Ладно, думаю, я тебе покажу. Вымыла пол, убрала банку, оставила Пельменя как есть и ушла на работу. Вечером Пельмень был чисто вылизан, но потом два дня ничего не ел. При виде банки с медом уходит под стеллажи.
На сайте какого-то зоомагазина вижу два прекрасных баннера: "Заказать котенка" и "Заказать щенка". Как подумаешь, сердце кровью обливается. Кого они подставили? Кого на бабки развели?
Говорю N: "Не могу представить себе ощущений при семяизвержении, никак". "Ну что ты, - незамедлительно пишет N, - просто представь себе, что ты писаешь и кончаешь одновременно. Но только очень быстро".
Теперь все истории о кошке буду начинать словами: "Понимаешь, раз в 21 год на земле рождается Антихрист..."
Иду с утра в этот, как его, Домский собор, словом, в Домс. Домс закрыт. Внутри кто-то поет. Э, думаю, раз поет - значит, проник. Понятное дело, не станут они открывать эти ворота ужасные туда-сюда, значит, есть второй вход. Иду искать, нахожу: да, дверь, снуют люди с деловыми мордами, туда-сюда, написано - фестиваль, типа, церковных хоров мальчиков. Я, не будь дура, тоже немедленно делаю деловую морду и быстрым шагом вхожу. Никто меня не останавливает. На сцене мальчики ангельски поют. Я хожу по собору, смотрю, трогаю руками, обхожу несчитанных телевизионщиков, снимающих (на пленку) ангельских мальчиков. Никто меня не останавливает. Смотрю - лестница наверх. Иду. Никто меня не останавливает. Наверху оказываются какие-то еще комнаты, все пусто, в одной из них стоит знаменитый домский орган. Никого. И я понимаю, что вот если я сейчас этого не сделаю - я никогда в жизни себе не прощу. Ну что, думаю, что мне будет? Я немедленно откажусь понимать все их языки, покажу им мой израильской паспорт, ну, меня и выгонят взашей. И вот я собираюсь с духом, подхожу к органу и... бум!!!
...Звук, надо понимать, нечеловеческий. Мальчики, я полагаю, наложили в штаны, как один. Я стою, значит, под куполом этого собора, среди отголосков изданного мной vox inhumana, и слышу, как куча народу ломится по лестнице меня искать... Я выскакиваю в соседнюю комнату и прячусь за какой-то элемент церквной утвари. Меня не находят. Переждав несколько минут, я осторожно спускаюсь по лестнице и выбираюсь наружу. Никто меня не останавливает.
С Гавриловым обедаем в... Саша, где это было? Приносят котлетку, покапанную сверху чем-то белесым и густым. В меню именовалось - котлета с грибным соусом. Саша, говорю я с набитым ртом, ничто так не напоминает сперму, как грибной соус. О! - заинтересованно говорит Гаврилов и лезет вилкой в мою тарелку.
Кошка опять орет. Я знаю два решения ее проблемы: аутотренинг и мастурбация. Первому я ее не могу научить никак. И второму, если подумать, тоже не могу.
Гоша сказал какую-то фразу по поводу его нынешней нелюбви к сексу, которая заворожила меня, как дудочка кобру. Запомнить не смогла бы, но Гошечка продиктовал. Фраза: "Я в состоянии бороться с диктатом собственных хромосом тол;ко потому, что у меня высокие моральные требования и долгая практика арийского поведения".
Все встают.
Да, говорит Юра, ты единственный знакомый мне человек, у которого в ежедневнике может стоять пункт: "Кляп". Думает и добавляет: "А вечером - пункт: "Вынуть кляп".
Люшка рассказывает, как Витя Сонькин стоит утром и мрачно глядит в холодильник. Глядит, глядит, глядит, потом топает раздраженно ножкой и говорит: "Блин! Совершенно нечего надеть!"
Скучаю по ним очень.
Люди в самолете - точь-в-точь как домашние животные хомячки. Вот клетка; выйти нельзя - сиди, пока не выпустят. Спи. Приходят какие-то непонятные существа, будят, дают поесть. Спишь опять. Что происходит снаружи - знать не дано, можно только выглядывать и поражаться: и где это я? И чего это там?..
Над Атлантикой начинает потряхивать. Мелодичный голос предлагает хомячкам сесть по местам и пристегнуть ремни. Хомячки, естественно, на этот голос кладут. Призыв повторяется - кладут. После чего в салон выходит несимпатичный человек в синей форме, берет микрофон и произносит, глядя в потолок:
- Уважаемые пассажиры! Мы дважды попросили вас занять ваши места в связи с текущими погодными условиями. Вы не исполнили нашей просьбы. Как пилот этого самолета, я должен поставить вас в известность о том, что своим поведением вы в данный момент нарушили федеральный закон. В случае, если к концу моего монолога кто-нибудь из пассажиров еще не будет пристегнут ремнем к своему креслу в положении сидя, я буду вынужден совершить посадку в ближайшем аэропорту и передать преступника в руки местных федеральных властей. В отличии от других пассажиров, которые просто опоздают к месту назначения на несколько часов, эти люди проведут довольно долго времени, объясняя соответствующим инстанциям причины своего нежелания выполнять распоряжения экипажа. Экипаж желает всем приятного полета - и благодарит вас за то, что вы избрали авиакомпанию Трансаэеро.
Естественно, к этому моменту все уже сидят тихо-тихо и кто-то уже даже в обмороке. Сказать правду, не отделяй меня от прохода два человека, я бы обязательно осталась стоять - просто чтобы посмотреть, как ради меня сажают Боинг 747, - и это при том, что у меня с собой одна только "финка".
Вижу на углу девочку лет 15 с каким-то невероятным хуем в руках, в смысле, музыкальным инструментом, но - невероятным, длинным и подозрительным. Девочка дует в него натужно, и хуй издает грустные, надрывные звуки. Таких девочек, выясняется путем обхода окрестностей, в городе 3. Я потрясена. Потом, в Москве, Юра объясняет мне, что это гобои. Девочки, то есть, с гобоями. Жаль.
Лесной говорит мстительно: мичего, я тоже в один день заберусь на телевизор и со всего маху прыгну коту на яйца...
устала =)
-
-
24.08.2006 в 23:13-
-
25.08.2006 в 04:59что-то все ко мне на "вы" в последнее время)
-
-
25.08.2006 в 22:11это я к тебе и к Кёме)))