Сегодня вечером у меня только одна задача - лечь пораньше, чтобы завтра выспаться и выглядеть хорошо. Домашнее задание (то есть чтение) сделано, кроме истории искусств, что вообще дело безнадежное. Может, в пятницу?

Похоже, задачу я выполню. Сейчас дописываю пост и выключаю ноут, спускаюсь вниз, пью чай и пишу в дневнике. Потом чистить зубы - и в постель. Без отговорок.

Сама с собой репетировала наш танец, и поначалу было так трудно - нифига не помню, все путаю, не попадаю в музыку. Расстроилась и сжала зубы. Получилось. Только в душе вспомнила одно движение, балда)))

Приятная такая усталось. Растянуться на кровати, как Спящая Венера Джорджоне. Это такая красивая картина... Вы ее видели?



У нас на кампусе сейчас выставка-продажа разных постеров и фотографий, всех размеров и вполне дешево, так вот если бы там она была... Но нет. Вот один из портретов Дэвида Бэкхема (симпатичный, признаю) уже распродан , а Венеры нет.

Прекрасный портрет. И удивительно прекрасная женщина.

Тициановский вариант (Венера Урбино) мне тоже очень нравится, я даже не могу решить, какой из богинь отдать предпочтение. Они обе такие красивые.



История искусств мне уже нравится. Вот так всегда, под конец, когда впереди самая сложная работа и нелегкий экзамен.

---

Итак, я живой человек, а не андроид, и маленький укольчик зависти меня все же кольнул. Только порадовалась этому, потому что совсем странно чувствовать одно огромное счастье за близкого человека, радость безо всяких темных чувств. Ну и ладненько. Это причем я еще ничего точно не знаю)))

Три часа дня. Зубы стучат, причем так очевидно. Надо стопку. Очень хочется выпить, в мыслях, просто потому что так подчеркнется мое состояние смятения. Тест по итальянскому был такой трудный, блин, я сидела над ним все 50 минут, написала все, но не все правильно. Меня поразило это настолько (не ожидала стресса от итальянского), что зубы застучали. Иду от Северного здания, вижу впереди знакомую фигуру - как я выгляжу? а? а? - фигура совсем не мерзнет в рубашке и носит темные очки. Хэй Гэри, тебе не темно? - Лол, дай мне передышку!

Стопку, стопку мне! Или затянуться. Это же символы нервов, вы не замечали? Захожу проверить и-мейл, одно новое письмо - про концерт в четверг. Greaaaaaaaaaaat. Bloc Party в четверг выступать не будет. Вот только они мне понравились... Вот только я узнала, что они известные ребята... Западло. Гррр.

А настроение все равно хорошее. Потому что прочла все по ccit, и есть шанс сегодня же успеть историю искусств. И еще потому что Гэри-гив-ми-брэйк всегда мне улыбается. Всегда. Пох на смысл. Мне от самой улыбки приятно.

You are the one...

---

Очень важный человек.

Совсем скоро смогу крепко обнять в качестве поздравления.

Я люблю тебя.

---

Я не могла пойти на концерт, не заценив хотя бы одну их двух групп, которые я никогда не слышала, из всех трех, что будут выступать. Panic! At The Disco основные, конечно, хотя не для всех. Для Гэри, например, Bloc Party и Jack's Mannequin важнее, первая группа вообще его любимая, и я сейчас ее слушаю, уже во второму кругу. Первая мысль на первых нотах: "Родной, да что ж ты слушаешь-то?" Но это не Пэник, хотя поначалу кажется та же бяка. Музыка цепляет. Вокал похож на The Cure (имею в виду только тембр голоса Джона Смита, конечно, не стиль). Немного ора, но совсем не раздражает. Хм... Мне нравится. Мелодично.

А ты романтик у нас...



Хочу признаться в любви трем моим Избранным. Они меня не читают, ну да ладно, свята троица, по правде говоря, на которых подписалась и не жалею. Приступ у меня любви. К ним.

Во-первых, Luxemburger Queen, почти с самого начала моего существования на дайрах, и всегда так оптимистично и весело. Много красивых мужчин в постах, осторожно! Самых разнообразных причем)))

Во-вторых, iveco, единственная девушка, чьи аналитические футбольные посты вызывают только уважение и ничего кроме уважения. Кроме того, потрясающий стиль; бывшая коллега, питерский журфак.

Последняя, но не по значению, Nikki666 - чумовой писатель, автор всегда длинных и всегда особенных постов, великолепное чувство юмора и вообще офигительный человек. Она девушка, если что))) Пишет фанфикшн и самостоятельные произведения, одно из которых мне так заботливо было передано, а я до сих пор не сподобилась начать читать... Стыдно.



Мама зовет пить чай. В ночи буду делать итальянский.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тёма говорит, что в последнее время мои записи... Как будто мне не хватает воздуха. Размытая и непонятная формулировка, но я почему-то понимаю очень точно, что он имеет в виду.

Так? Это так, так?

Вопрос к самой себе. Замечательно. Вопрос! Можно думать над ним, перефразированным вариантом "Что делать?" и "Как все закончится?"

Не так давно я немного поменяла свое отношение к дайрам. Наверное, это было как раз тогда, когда я писала, что устала от них и от флуда. Это прошло, быстро, но теперь я веду его не целиком для других. Частью и для себя. Записываю что-то, что важно мне. И не так расстраиваюсь, когда не вижу комментариев к интресной, на мой взгляд, записи. В конце концов, никто еще не выдумал Идеальный Комент. А какая была бы концепция!

Я люблю перечитывать свои посты и радуюсь, когда вижу что-то немного забытое, целый ли пост, какая-то его часть... Поэтому просматриваю написанное недавно. Да, мне не хватает воздуха. Наверное, никому не понять, насколько. Но я стараюсь пережить, как могу. И когда-нибудь это будет ценно, пусть только для меня.

Только социология сделана. Ничего больше. Скоро сдавать две работы. Господи... То ли мука, то ли удовольствие - не могу понять.

---

Неожиданно Тило кажется каким-то враждебным. Не позволю.

Ты сидишь на крыше соседнего дома и болтаешь ногами, и ты не видела мышку, она только что пробежала по двору соседей. Она такая маленькая. А вдруг это был таракан? Но тараканы так быстро не бегают, и ты мне об этом скажешь, конечно же, скажешь. И в темноте эту странную трубу можно принять за нашу торонтскую башню. Какая, в принципе разница, все равно огоньки бегают, все равно высоко, мы все равно вместе смотрим. С крыши.

Холодно. На моем четвертом этаже - холодно, хотя это не логично, скажи, теплый воздух поднимается вверх, но до меня слишком далеко, наверное. И я мерзну. Kommst zu mir? Я, наверное, ошиблась. Но я никогда не скажу "пока".

---

Обещала я пост о всякой всячине. Для разнообразия выполню обещание поскорее, раз уж другое повисло в воздухе... Но я не сдаюсь. Перевела только страницу (всего их пять), надеюсь, к Новому году про Маркузе вы прочтете.

Итак, сначала концерт. На моей улице счастье, потому что 30 января в Торонто будет Джастин Тимбербейк *включает Sexyback и торчит*. Билеты горааааздо дороже, чем на Пэник, и я даже не удивлена. Думаю, мама проспонсирует секцию поближе к сцене... Она же добрая у меня, мама.

Новогоднее. Вот у нас тут осень, эквивалент московского сентября. Правда. Листья под ногами, дожди, влажность и настроение соответствующее. Однако странные канадские граждане уже начали украшать город к Рождеству: у них это привычка, как я понимаю, сразу после одного праздника готовиться к другому. Сочетание непривычное: оранжево-красные деревья и разноцветные фонарики - однако настроение создает более праздничное. И очень хочется снега. Поэтому в Москву, как в сказку, я думаю - к белому вокруг, к друзьям, к подаркам, к веселью и отдыху. В связи с этим мне очень хочется подумать про подарки. Поскольку подарки вам, друзья, я буду покупать в несколько заходов с мучительными раздумьями и конечным удовлетворением (через тернии к звездам, о да), то сейчас попробую подумать о подарках себе. Вдруг вы не знаете, что мне подарить. Ну вдруг.

Чему я очень порадуюсь (все перепутанное))):

- разным хорошим фильмам на двд

- фотографиям вас в рамках (увезу в берлогу и повешу на стену)

- носкам всех цветов, особенно гольфам до коленки (фетиш, черт побери)

- безумным средствам для волос (мечта у меня такая - иметь кучу гелей и восков, чтобы однажды сделать вырви-глаз прическу)

- нижнему белью (90А, бугага, но подойти может не все, поэтому на удачу может полагаться скорее только Оксанка. Уж не знаю почему. Ей везет с размерами имени меня.)

- кедам (39!)

- дальше - больше рюкзаку школьного типа, с широкими лямками и более-менее жесткой спинкой. А то мой Пуртугал уже изнашивается. Я его, конечно, не брошу, но... сами понимаете что)

- туалетной воде Love Love de Toi от Morgan (кончается )

- помаде Guerlain KissKiss Maxi Shine, оттенок Natural Shine (или Pastel Shine, блин, на сайте не разглядеть нифига, а на моем тюбике все стерлось и цифр не прочитать). Кончилась почти. А ведь любимая. Весенняя...

Это не все. Это то, что наболело, то, что хочется, но сама себе не куплю. Это только малая часть того, что меня порадует, и на самом деле, пока писала список, поняла то, что всем перед каждым праздником говорю (искренне, но каждый раз так радуюсь, убеждаясь в том, что это правда): буду рада всему. Я люблю многое и больше всего люблю сюрпризы. Ну и много маленьких подарков, да. Классика жанра, правда, Оксанк?

Новогодняя часть на этом завершена. Я еще обещала про Personal Jesus... Ну что ж, раз обещала, то напишу, тем более, что давно вертится в голове. Не знаю, что кто-нибудь может подумать, сама не знаю, о чем это говорит, но мне, в общем, все равно, потому что я в некотором роде ваш personal Jesus, я где-то там далеко, но я есть и вы в это верите. Вы мне не безразличны, то есть, скорее наоборот, и я слышу ваши мысли, жаль не буквально, но на каком-то уровне весьма неплохо, и мне есть дело. До вас.

На этом все. Частично выговорилась.

Осталось только добавить, что я до бесконечности верю в чудеса, но их надо создавать и своими руками тоже. Поэтому стерла последний пункт новогоднего списка, который содержал в себе Гэри. Не потому, что это не смешно, а потому, что это не к вам, родные, а ко мне, мне одной, и я могу (каким-то образом). Как-нибудь. Иду спать.

---

Вот приеду из Икеи - напишу пост про Personal Jesus, новогодние желания и концерт в январе.

---

I laaaaaaaike!

Бессчетное количество раз произнесла это вчера. Натренировалась. Как было приятно несколько часов думать, что все получится. А все как-то опять на той же точке (не стартовой, но очень недалеко от линии).

Ненавижу выходные. Мама хочет ехать в Икею, а мне очень лень, потому что далеко, потому что займет целый день, потому что хочется остаться дома и попробовать заниматься концентрироваться не на нем, хм?, ведь как всегда море работы с языками, историей и социологией. Цепляюсь за образ как за спасение, кто бы знал, он бы знал, нет-нет! Ха.

Глупости пишу. Знаю.

Нафиг песню. Добавление.

У меня свежая мысль, вчера образовалась, по-моему. Когда я начну задавать себе новые вопросы? Порядком устала от старых. Исходила их вдоль и поперек. Отвечала и размышляла уже столько раз, что сейчас ответы укладываются в простое "да" и реже "нет". Хочу нового! Понимаю, что прямо сейчас, в записи, придумать ничего не смогу. Какие вопросы... Ну например, классический "А я красивая?". Ответ: "да". "Разве я не заслужила ответного чувства?" Ответ: "Заслужила" (эквивалент "да"). И что-нибудь еще в таком роде, касательно меня, моего характера, моей жизни, моего поведения. Устала. Хочу думать над чем-нибуль свежим. Типа... Ну типа... Чего???

запись создана: 11.11.2006 в 19:57

---

Плохо спала. И снился Грин, много смеялся, рассказывал мне что-то интересное (как всегда дважды в неделю), и все было хорошо, так хорошо и спокойно. Только я проснулась в поту. Буквально. Майка, в которой я сплю, была мокрая насквозь, как будто у меня температура.

Я начинаю болеть от любви.

У меня круги под глазами.

Ich brauche keine Liebe... Господи, Тило, какое же это вранье.

---

Какие простые, слишком простые слова. Обычные. Попытка объяснить любовь, такими словами, - и ведь получается. Все равно вызывает эмоции. Все равно шепотом пою врезавшийся в память текст - тем летом, тот поезд, тот кошмарный телефонный разговор. Тот мужчина.

Соединить русскую музыку и канадского мальчика не самое привычное дело. Только опять же правда. Расстраивают примитивные слова. Опять.

Устало вздыхаю и слушаю снова.

@музыка: О нем

---

Что-то не так, но не знаю, что. Смена климата, кажется, а верить бы, что к лучшему. Не знаю я. Выясняется, что я вообще ничего не знаю, а с каждым днем хочется все больше. Быть ближе, знаете. Говорить. Улыбаться. Обнимать.

Кажется, что уже некуда расти - но получается, что граница не существует. Когда же бум? Что будет, когда меня переполнит мое чувство, когда я вся превращусь в одно большое сердце, - сердечный приступ? И кровавые ошметки вокруг?

Почему-то представились его очки. Как он их снимает и вытирает краем футболки. Очень спокойно и буднично. А?

У меня тут есть друзья, и они прекрасны. Сегодня, однако, я поняла, какого друга только не хватает - поняла, когда раскидывала ногами желтые листья, а белка смотрела на еду, которую держала передними лапками, - такого друга, скорее, подруги, чтобы можно было набрать мобильный и прохныкать, обязательно по-английски: "Как я по нему скучаю, черт!"

Утром в ванной смотрела на розу. Она уже увядает, совсем. Вспомнила песню Дубцовой, ну конечно, "О нем". Где моя гордость? Она вся превращается в скованность и страх. И непонятно почему стыдно за бумажку на стене, на которой написано его расписание.

---

Он раздавил мой сегодняшний день, и вчерашний день, и позавчерашний тоже, блин, это ведь должна была быть Гэри-неделя, а получилось еще хуже, чем всегда.

Не вижу - портится настроение - даже танцы не радуют, а значит я сама себя не радую ни в коем виде, ни внутренне, ни тем более внешне.

Грин выздоровел и все у него в порядке, слава небесам.

Тест был вполне, писала про Маркузе (кто-нибудь вообще сомневался в этом?), и накатала много, и мне очень хочется высокую оценку за это. Очень.

Мы не встречались с четверга. Завтра поговорить или как? То есть поговорить. И прекратить, Бога ради, тратить свои нервы на ревность к Тине, пожалуйста.

Гррррр, ненавижу такое состояние, ненавижу себя за то, что прекрасно знаю, откуда оно взялось, не могу ничего поделать, однако, - я зависима, до такой степени, что сама не понимаю до конца. И мне еще предстоит, наверное, понять. Мне кажется, время идет слишком быстро. Я думаю - правда, это так, в первый раз, и этому поверить еще сложнее, да, - только о нем. И чем дольше его не вижу, тем больше простор для темных мыслей, за которые мне стыдно, когда он входит в класс, улыбается мне и начинает болтать о пустяках. Мне страшно, когда я представляю, что уже ноябрь, скоро декабрь, и полугода - как не бывало. И остается только всего ничего, январь, февраль, март, апрель - КОНЧЕНО.

Страшно. Сейчас. В среду, накануне четверга - страшно.

И не хочется никакой Москвы. Знаю, что раню. Простите. Это пройдет. Эта мысль всего лишь возвращает меня к полной зависимости от одного человека, страху потерять его и времени, которое летит, которое работает непонятно на кого.

Я в неплохом положении. Я на хорошем счету. Но мне мало.

И я, собственно, не видела его с четверга. Завтра.

---

Уууууу, я что-то там писала насчет расстройства по поводу лекции? Забудьте... Здоровье превыше всего!



Dear Students in Section L0101,



I am currently sitting waiting for results from an X-ray, after having just gotten negative results (that's good, actually) from an ultra sound. I try never to miss a lecture - least of all one before a test, but trust me, I couldn't have managed the lecture, let alone get to UTM if I'd had a limosine pick me up. I have some incredibly unpleasant pain in my upper right abdomen, that thus far, no one can identify. It started on Friday and just got progressively worse until yesterday when I went to the Walk-In Clinic I go to.



So, there's the reason. I'm not whining! I'm just letting you know that it takes a lot to keep me away. I even went to UTM Day yesterday in the morning - and went straight to the Clinic after I returned to Toronto.



Now - to important matters. The lecture today would have only been on Postman's work. I did not do a review in any section. Given that you can choose from THREE different questions, that will give you plenty of latitude for the test. Reading the piece I wrote for the CCNET required readings on Marcuse and Postman will be just fine.



If at all possible, I'll try to make it to lecture for the test, but I can't promise. Things are just a little to painful at the moment.



Abby Salole, the TA Coordinator will be there to administer the test along with lots of other TAs. I wish you the best for this test.



Barry Green

---

Действительно, то нервы железные, то плачу из-за всякой ерунды.

Хоть настроение весь день хорошее. У нас чудная погода, солнечно и тепло. Градусов десять точно, если не больше, чудно-чудно.

Тест по немецкому прошел гладко, но и сомнений не было никаких.

То же самое, хоть и неожиданно, - со вторым "упражнением" по ccit. Кстати говоря, я практически решила не идти на эту программу вообще, ибо много мелких гадостей портят настрой. Времени вагон. Но я уже думаю сочетать профессионально немецкий, итальянский и социологию. Хорошо сочетание, а? Просто раз уж начала языки, так надо их продолжать, не бросать.

Лекцию по социологии отменили. Уууууууу. Блин, это как вообще? У нас тест в среду, а Грин только сообщил, что на лекции ничего нового не ожидалось... Но я не могу на него сердиться! *делает Викин милый жест лапкой*

Теста жду как благословения. Правда. Мне хочется показать знания. Ну и наверняка шоколадный мусина будет там. Кстати... Я же завтра его увижу. Катя, не забудь спросить, как он провел выходные, не забудь!

Так мило. В фейсбуке он поменял свою фотографию в профиле на мою. Не в смысле с моей мордой, а ту, которую я сделала. Мелочь, а приятно. И таких мелочей, если честно, скапливается... Но не хочу судить. Не буду. Не буду!

Вот вам меня с Настей, что ли) Очаровашки. Понравилось вешать фотографии...

---

Не могла не написать

Четверг.

Gary: this is Katya, my date

Paul: very nice to meet you, (to Gary) You are lucky man...

Gary: I know. I know!

---

Обратите внимание на часы! Сейчас в Торонто без четверти пять утра, а я зашла домой десять минут назад. Тусанулись, однако, замечательно. В клуб не попали, потому что все же до девятнадцати туда не пускают (все из-за меня) и решили идти в кино. Нас было трое: я, Настя и Дэйсон, тоже наш собрат по UTM. В кино первоначально намылились на Бората, опять - посмеяться, но потом мы с Дэйсоном как-то смогли уговорить Настю пойти на третью Пилу.

О майн готт. Это лучшая из трех. Лучшая! Просто слов нет, воздуха нет, особенно после того, как традиционная кровища в самом начале проходит, и начинается действие. Оторваться невозможно, я забывала моргать. Про сюжет ничего не скажу, чтобы не спойлерить, но сюжет мощный; вообще авторы забрались гораздо дальше первоначальной идеи выбора между смертью и пытками. Класс.

Кино закончилось в час. Какое домой, что вы! К нам присоединился Настин друг Фраз, который в этом кинотеатре смотрел Бората, и мы пошли в китайский ресторан. Вся еда там блестит, она вся на вид скользкая, бррр. То, что я ела, не вызвало никакого оптимизма. По правде говоря, оно было отвратное, и Дэйсон, который по этой части профи (хоть и с Ямайки), подтвердил, что я выбрала неправильно. Дрянь дрянью, ну что ж, в следующий раз спрошу его.

Потом, в половину четвертого утра, пошли в кофейню за десертами. Рисовый пудинг и круассан, однако, после чего Дэйсон развозил нас по домам.

И вот я здесь. В пять утра. Хочу чаю и шоколадку, как белая девушка. Может быть, спать потом. Может быть почитаю Постмана. Начала вам статью переводить, кстати.

Ооооо, какой же вечер! Я люблю эту жизнь.

---

Телефон и интернет теперь родные. Номер поменялся, кстати. Я напишу, если нужно. Нужно? Ноги мерзнут, а вечером иду в клуб с Настей. Вероятно, буду долго рассказывать ей о вечере четверга. И надо взять фотик и наделать много фоток, а то мало фотографирую - плохо.

Мне грустно. Немного.

Плохая оценка за вчерашний тест. За все надо платить, даже за хорошие оценкие по истории искусств. 31 из 50. Вроде трояк. Не завалила, но неприятно. Как написала Тёме в аське, дали нам вопрос: "кто изобрел вакуумную трубку для радио". Допустим я знаю, что это Де Форест. А если нет - я умру без этого, работая веб-мастером? А таких подобных вопросов может быть добрая половина. Отсюда и вытекают плохие оценки у хороших студентов, которые все читали и стараются все понимать. Ладно. Мой конек - социология. И я этим горжусь.

Гэри в сети. Полкооовнику никтооо не пиииишет... Да он не обязан. Вон в аське Нина, например. Я тоже с ней не разговариваю, но это не значит, что что-то между нами не так. Хотя Нина - неочевидный пример.

Мы с Гэри поговорим лично. Ведь правда?

---

4 ноября.

Наверное, каждый год эта дата все равно будет важной для меня.

Этот человек... в общем, что мне рассказывать. Он был со мной, долго. Он повлиял на меня, может быть, не сильно, может быть, больше. Он был рядом и он мне помогал, и совсем это не глупо. Муза моя. С днем рождения.

С днем рождения, мой дорогой Луиш.