Не могу не могу не могу не запостить в основной дневник. Пост взяла из ЖЖ Алека Зандера - чувака, который пишет статьи для журнала "Будь здорова" (на Медпортале ленты.ру).
О сексе. Я предупредила))
вагинальный лучше всего даёт почувствовать насколько женщина возбуждена. когда скользит аж по ляжкам, тут всё настолько ясно, что чувствуешь себя кинг-конгом и кроликом-энерджайзером одновременно. и не только чувствуешь, а как-то вот и получаешься даже. нравится.

анальный - во-первых заявка на владение (настолько моя, что даже в жопу без вопросов), во-вторых острое ощущение любви к сексу вообще, а не к конкретно чесанию писек.

оральный - утончённые ласки. почти в ту же кассу, что и анальный, но там - животная чувственность, а в оральном - невыразимая нежность к плоти.

трудно выбрать. правда, хороший оральный секс - редкость. у меня с годами крепнет подозрение, что женщины умеют чтобы их ебали. а вообще ебаться - не очень.

---

Наконец-то написала все адреса и наклеила все марки, у меня теперь стопочкой шесть поздравлялок для тех, кто играет в открыточного Слона, плюс еще надо доковылять до почты и отправить подарок по всемирному Слону, а также могнитег Оле в США
За окном все метель и метель. Очень красиво. А на втором этаже стоит красавица-елка. А в ящике у меня подарки. А сбоку открытки. А подарки для московских любимых уже в Москве, не забудьте их забрать до субботы!
Словом, новогодняя обстановка, и она мне очень по душе. Тот малый остаток денег, который у меня остался, потратится на окончательные подарки. А еще я вот сижу и греюсь мыслью, что вообще-то в следующее воскресенье подарками засыплет меня - добрый месяц я об этом вообще не думала, а сейчас приятно)))
Ну-ка всем заразиться новогодним настроением! И радоваться вместе со мной

---

Посмотрела I Am Legend. Первый фильм после Списка Шиндлера, который заставил меня плакать, не просто две слезы, а так, поконкретнее, правда, не в конце, а в смысловой середине, которую мой бадди Норман из торонтской газеты определил как линию, отделяющую медленную и страшную драму от экшна. Уилл Смит просто удивительный, какой актер, а, неожиданно (для меня), но тем лучше. Пустой Нью-Йорк - ууууу мурашки по коже!
Мне очень многое понравилось, большинство - в первой половине, вторая ушла не в ту степь, а конец прям слишком героический и довольно-таки патетический, но... захотелось так создателям, что же. Я, например, рада, что большая часть фильма заставляет вжаться в кресло и смотреть, что же будет. И собака шикарная.
Куплю на двд. Я, похоже, начинаю коллекционировать фильмы про зомби)
А в России только в феврале выйдет... Зато летом - Нарния! Принц Каспиан!

---

Сашечка курил картошку!
Ооооой это было так чудно, так чудно. Гуляли по кампусу, а потом пошли в бассейн смотреть, как люди плавают, мы юные фрики (на самом деле это все он, конечно). Встретили его подругу и собирали мелочь на порцию картошки, умяли дружно, и я еще фотографировала, сейчас как выложу фотографию, будете знать)))

Прэлесссно

Потом они умчались куда-то по своим делам, а я пошла заниматься социологией в место, которое мне показал Саша. Кто-кто учится в Хогвартсе? Я. Я учусь. Это же просто гостиная Гриффиндора, я там теперь буду целыми днями торчать, книги читать, к экзаменам готовиться, это просто ааааа!

Смотрите скорей, смотрите

Напоследок - моя елка. В смысле, наша. Красавица. Надо сфотографироваться на ее фоне, чтобы было видно, какая она огромная, больше двух метров.

Ёлочка

---

Ужс, Викуль, спать иди!

---

i'm slow in doing things that people want fast for no reason
Это же просто запись для цитатника.
В таком случае, мальчег-кросавчег, нээт-нээт, торопиться не надо!

---

Ха!

Это было просто!
Завтра встречаемся в 11.30.
После этого, правда, мне придется честно сделать вид, что я иду в библиотеку заниматься, но какая разница.
Кто же не хочет пить чай с Катей?

---

Хотела тут растекаться по древу о том, что в своих бедах и проблемах люди виноваты сами (в частности, конечно, и я), но у меня мозги болят и не хотят соображать. Потом как-нибудь додумаю и выложу, если будут силы.
Вася собрал елку, а я ее украшала. Хотела написать, что научусь ее любить *вздыхает*, но поздно, она мне уже нравится такой своей робкой красотой. Милая она. Куплю еще игрушек и мишуры, чтобы обвернуть подставку, уж больно торчит, и будет вообще совершенно великолепно.
Надо же, я и не почувствовала, что на душе стало гораздо спокойнее, когда закончила наряжать. Потому что хотелось сделать красиво. Потому что хотелось расправить каждую загнутую куцоватенькую веточку. Потому что... Потому что я как-то перестала думать, пока развешивала шарики.
Что очень хорошо.
К экзамену сегодня готовились минут этак десять (поехала в UTM, называется, учиться), потом просто разговаривали, ибо давно не виделись, а потом мы с Марком поехали в миссиссагский самый большой молл под названием Square One и застряли там до вечера. Позанимались социологией, браво!
А мне почти все равно. Я, извините, все знаю. И у меня еще целых два дня.
Завтра переквалифицируюсь из сталкера-любителя в сталкера-профи. Берегитесь меня, хо-хо, на вас смотрит не большой брат, а маленький а Катя

---

Yes you scream and you shout
Girl you'll never get out
Girl you never will see what's new.

День, - это одно дело, день. Днем не так страшно и одиноко, днем хочется улыбаться и можно просто идти куда глаза глядят, без определенной цели, с легкостью - куда хочу, туда и поворачиваю.
Вечер - дело совсем другое. Ночь просто умоляет быть разделенной с кем-то. Смотреть в темноту, молчать, слушать музыку, фотографировать CN Tower - но с кем-то.
Поэтому мне сейчас тоскливо.
Но хорошо было, даже очень. Много прошагала, довольно-таки устала, почитала лекции к экзамену, пока ела, а еще нарисовала перекресток Эглинтон и Янг с человечком посреди дороги. Человечек легко узнаваем, во всяком случае, для меня.
you scream and you shout
you will never get out
У меня очень много фотографий.

---

Дурацкая голова.
Сколько проблем от того, что люди просто не могут сказать, это верно, чертовски верно.
Вот он тоже, может, не хочет, чтобы я подумала, что он меня кадрит, а мне и невдомек, и вообще - неважно, блин.
Буду делать, что хочу. Что хочу и когда хочу. Мне нужен путеводитель по Торонто, а то живу тут, а ничего толком интересного не видела. Или просто уходить из дома по утру, а возвращаться к вечеру, как делают некие черноволосые зеленоглазые принцы, чем я хуже. Голова хоть болеть не будет.
Вчера поняла, насколько черное пальто - популярная зимняя одежда.
Посты становятся все короче, потому что в своем бумажном дневнике пишу страниц по шесть в среднем.
Мы купили елку и к ней игрушки. Нарядим завтра, наверное, и будет дома красивее, уютнее и теплее.

---

Шла по улице, несла картонный стаканчик кипятка, в смысле яблочного сидра. На улице холодно, я в перчатках. Сидр пролился и обварил мне частично обе руки, особенно пострадал правый указательный палец, из-за перчаток, которые я не сразу смогла снять. Так бы, наверное, уронила сам стакан и стряхнула с руки, и все было бы нормально, в реальности - несколько секунд, когда жидкость наимучительнейше впитывается в кожу... Я видела искорки.
К сейчашнему моменту только палец все еще вспухший и все еще болит.
Посочувствовали мне сочным Fuck, что было весьма приятственно...
Хорошо что это не мешает делать открытки *взмахивает ножницами а-ля Амели*

---

А Медведев вполне себе секси. Симпатичный мужик хотя бы)
кто о чем, а Катя как всегда
Отличнейшее настроение, хотя спала так долго, что разболелась голова. От кровати себя отскрести ну просто не получалось.
А на улице все тает - почему у нас по понедельникам всегда оттепель?

---

Рецензию на "Золотой компас" на ленте.ру написала некая Ирина Рябова
Вполне себе серенько написано. www.lenta.ru/articles/2007/12/06/kompas/
Я кино смотрела еще в пятницу, просто настолько другие эмоции перекрыли ожидание фильма, что даже писать было некогда. Мне очень понравилась графика, изумительные спецэффекты, и за офигенных актеров я даже решила простить срезанный конец и испоганенную таким образом концепцию. Живите, что называется.
Лайра просто великолепная, надо же, девочка оказалась неплохой актрисой, я бы ее просто на руках носила. Голос Йорека, Йен Маккелен, ааааах, Дэниел Крейг - хорошо, но мало, ааааах, Серафина Пеккала - ААААААААААХ. Моя душа с ведьмами, а еще с Ли Скорзби

---

С момента лекции Грина по Фрейду мне очень хотелось нарисовать das Es, the id, то бишь, как я сейчас узнала, Оно - злобное помешанное на сексе существо, которое сидит в каждом из нас.
Вчера ночью, пытаясь себя занять, нарисовала, причем вместе с Я и сверх-Я. Получилось прелесссссно, бумажечка стоит на столе и я на нее периодически смотрю.

Только не бояться!

Надо бы попробовать изобразить другие теории других социологов в качестве подготовки к экзамену, будет отличное учебное пособие, хотя Фрейд априори самый красочный)
Друзья, а у меня к вам просьба, можно? Кто-нибудь из вас, тех, кто будет пересекаться с моей мамой уже совсем скоро, может купить для меня два последних номера журнала "PROСпорт" (или даже один, если предыдущий совсем не достать)? А? Пожалааалуйста. Очень хочу почитать. "Еврофутбол" тоже был бы кстати, но он редко попадается. А? Пожалуйста =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тём, где ты, ты мне так нужен...

---

Run away turn away run away turn away run away

Подумала было, что, может, сбежать, пока не поздно. Ну уж нет. Поздно - это как? Никак.
Читаю замечательные посты про любовь и радуюсь, что у кого-то все хорошо. Праааавда, это же так здорово!
Настя с Луисом сейчас заедут, и мы поедем на загадочный блошиный рынок на севере Торонто (в жопище, да), я не думаю, что там что-то куплю, но будет здорово все равно.
Официально объявляю "жопищу" моим любимым словом на данный момент.
О, кстати, еще я купила более-менее цветную бумагу, теперь у меня есть из чего делать открытки, хотя нуже еще картон *закатывает рукава и разминает пальцы*
Он, надеюсь, не против, что я скрысила его аватар...

---

Жопища, друзья, жопища. Саус Парк однажды меня спасет, я чую, только не сейчас.
Все, о чем сейчас могу думать, - это о том, что пока я страдала внизу, он пришел онлайн и ушел оффлайн, успев в этот промежуток написать мне сообщение. Дура дура дура
Ничего не могу, ничего не, совсем. Обыскала весь даунтаун в поисках Гёте, Фауста захотела целиком прочесть, пусть даже по-английски и что? Где-нибудь есть? Нет! Только одна большая дорогая книга сочинений, которая для меня сейчас слишком роскошна. Я, конечно, скачаю с альдебарана. И я очень ценю наличие на полках Гоголя и Гончарова. Но... но Гёте!
Страшно подумать, как я сильно все это... Хотя нет. Не страшно. И говорить, что я не переживу, я тоже не буду, потому что переживу, переживу все, кроме, конечно, какого-нибудь булыжника по голове, но такого, надеюсь, не произойдет.
Сегодняшняя ночь была пронзительно-короткой: я засыпала под Within Temptation, а снилась мне песня Red Hot Chili Peppers - это была одна из моих фирменных коротких больных ночей с музыкой, когда только бы не просыпаться и не вспоминать, а когда просыпаюсь и вспоминаю, на затылок как будто обрушивается гора тех пресловутых булыжников.
Ходила целый день - куксилась, а потом мне надоело. Мне вообще быстро надоедает интенсивно страдать.
А я даже знаю, из-за чего все проблемы, из-за девушки, и не потому что она так сильно мешается, а потому что мне чрезвычайно привычно быть в состоянии неразделенной любви. И так и тянет свернуть на протоптанную дорожку, а поскольку все было слишком хорошо, то мое внутреннее упрямое нечто вцепилось в факт девушки как в повод убиваться. Мне забавно за собой наблюдать, если абстрагироваться от всего остального.
Обрушилось с такой силой, с такой силой. Не ожидала не смотря ни на что. Жопища, друзья.

---

Настя смотрит на меня, умиляется и говорит: "Моя влюбленная ляля..."
А я никогда. Никогда вот так вот не. Я влюблена, влюблена по самые уши, так, что ноги не держат, руки не печатают, губы расплываются в улыбке, а уж через какие потрясения я прошла за сегодня, это просто карусель и водоворот.
Я пропала, пропала, я в огне. И мне даже неважно, насколько сейчас будет пафосно или вычурно то, что я пишу и напишу, будет так, как чувствую, а я никогда, никогда, никогда вот так.
Весь день не могла есть. Еда лезла назад. Назад и все. Йогурт с бутером запихнулся, и даже картошка с курицей на обед, да, но с болью. Вообще было трудно представить, что когда-нибудь аппетит снова появится. А появился... аккурат тогда, когда Сашенька свинтил с немецкого, не оставив никаких зацепок, кроме своего обещания добавить меня на фейсбуке. Как только пропало все, что зависит от меня, сразу стало грустно и захотелось есть, причем страшно. Мы очень мило поговорили до занятия, он мне дал еще один диск, полазил взглядом по декольте (дык!), а потом речь зашла про "Золотой компас", он оказывается тоже хочет его посмотреть, ну а я чо, я возьми и спроси, не хочет ли он посмотреть его со мной. Ответил, что было бы дааааа, но уже договорился с друзьями. А потом началось занятие, а потом он ушел, а я осталась. Вся такая в неопределенности.
Настя за чаем убеждала меня, что он добавит меня на фб и все будет отлично-преотлично. Я, конечно, и сама не сомневалась, но человек кажется воздушным и независимым, приходит и уходит, когда хочет, и к этому придется привыкнуть. Я ела и думала, а вдруг не добавит в ближайшее время, и я так и буду мысленно грызть ногти и не находить себе места, потому что чего греха таить, запала на него так сильно, так метко, что просто сил не остается, хорошо, что только два экзамена сдавать и у меня все хорошо с учебой... Дома бросилась проверять фейсбук, и там ничего нового от него не появилось. Настя корчила мордочки и говорила перестать страдать, что добавит он меня, добааааавит.
Ах блин, взорвусь сейчас непонятно от чего.
Чуть позже, когда мы уже вовсю пили чай и смотрели кино, решила пойти проверить, не соизволил ли. Пошла. Проверила. Соизволил. Лицо на картинке. Открыла профайл. Замерла от страха. Посмотрела на графу взаимоотношений. Умерла. In a relationship with бла-бла-бла. Спустилась к Насте с полностью офигевшим серым лицом и села. Села конкретно. Думаю, а как же так, не может же быть это все просто так, я просто знаю, что неспроста все вот так вот заигрывательно, что не ведет он себя так с каждой девушкой, а что же тогда, да и если представить, что любит кого-то еще, происходящееся кажется совершеннейшим нонсенсом, но оно происходит! Еще в глубине души мне стало так неудобно, что я звала его встретиться, а он оказывается, связанный формально... но это чувство задавилось. И потом, я честно себе пообещала аж вчера не расстраиваться, если у него кто-то есть, потому что подвинется; на словах все проще, чем на деле, и я это хорошо знаю, и этот статус как заусенец, блин, вроде вообще не имеет значения, но мешает, и обидно! Только это еще не конец. Это еще только начало.
Смотрю фотки по десятому кругу, сцука красавец. Сцука сцука умопомрачение теряю сознание теряю силы
Привела Настю показывать причину расстройства, она прифигела, конечно, а уж Тёмка выступил просто классно))) Тут вижу - сообщение. От него. В личный ящик. И пошло-поехало. Трррр, трррр, тррррр. Я могу быть не сильна во всяких флиртах и заигрываниях, но со мной явно флиртуют, да еще как, по-черному, по-фиолетовому, по-особенному. Белочка я, да) Смотрел мои фотографии, да. Читал мой профайл, да. Намекнул про мсн, и мы перешли в мсн, и вот два часа протрепались. Боже. Это первый человек в мсне, который ни разу не написал лол. Который пишет много и по делу. Которому интересно, что и как. Который, черт меня побери, обращается ко мне с большой буквы, то есть Вы, я так понимаю, или Ты, но все равно с большой. Он заставил меня думать над тем, что я пишу, и не потому что я хочу на него произвеси впечатление, а самими темами нашего разговора.
Поэт просто. Романтик. Долбанутый напрочь, и это комплимент. Я пропала. Я совсем. Я рада, что мы в мсне и мы не пропадем на каникулы, и я надеюсь, что встретимся, просто переживаю насчет девушки и думаю, что с этим делать, может ничего? Думается, я лучше. Красивее точно. Хотя не хочу вот так вот, любить каждого есть за что, но все же... А, пофиг. Мне уже ничего не поможет. Ах был бы он осторожнее со своими жаркими взглядами...
За неимением другого варианта придется выложить с девушкой. Катарсис. Смотрите. Фото.

Глаза-то... глаза...

---

О счастье и еде

Тут должна быть запись специально для добавления в цитатник, но складные слова меня покинули, и я просто напишу, что очень рада, что когда-то научилась быть счастливой, потому что это стоит того.
В школе у меня пропадает аппетит. Точнее нет, как-то странно вообще получается, я совсем не хочу есть, с утра меня едва не тошнит только что съеденной кашей, а потом проходит время, и желудок начинает позорно урчать на весь класс и требовать еды, которую мне в свою очередь тоже приходится пихать в себя насильно. Теряю вкус к еде, к чему бы это %)
Однако вот дома все в шоколаде. Делала утку с капустой, блин, это почти так же прикольно, как жарить лук, - запихивать капусту утке в пузо, а потом остатки раскладывать под уткой. Она будет два часа печься, но уже сейчас начинает вкусно пахнуть, а когда дело доходит до Кати с уткой на тарелке, Катя себя не контролирует
Вообще эти несколько недель маминого отсутствия сильно улучшили мои кулинарные способности в плане грибного и горохового супов, утки с капустой))), брокколи и овсяной каши (а ну не смеяться, этот мамин рецепт был написан сложнее, чем рецепт горохового супа!). Скромно, но со вкусом Во всяком случае, с голоду теперь точно не пропаду, если в холодильнике будут только овощи.