00:56

so burn on, you little candle
Вчерашний вечер и сегодняшний вечер прямо полны гениальных планов. У меня бывает такое: когда многое хочется уместить в короткий промежуток времени, причем шанс сделать это в лучшем виде только один (один конкретный день, один какой-то час), когда можно сделать одной, но хочется с компанией - и выдумываются хитрые комбинации и пятиэтажные планы. Забавность в том, что если я выдумываю что-то подходящее под все кусочки паззла, у меня возникает такое чувство удовлетворения и радости! Жаль, что ни один из них не прошел как окончательный.

Итог таков, что сегодня вечером я не посмотрю "Ветер, что качает вереск", и это единственное, что меня расстраивает. Потому что очень хотела. Потому что не могла ждать.

А так мы остаемся смотреть пьесу, в которой участвует Дженел, потом с Марком едем в Торонто, может, застреваем где-то на чуток, а потом ночуем у меня. Аладдина будем смотреть, во!

На вересковые глаза Киллиана Мерфи я смогу налюбоваться в любое время, фильм только вышел в прокат. И с этой точки зрения пропускать Дженел в роли немецкой девочки просто свинство, но я так настроилась, что сегодня... кино наверняка отличное.... так что придется ждать.

02:44

so burn on, you little candle
Так, решила завести несколько новых привычек, чтобы веселее жилость. Пока такая холодрыга, блин, что на улицу не хочется, но как только потеплеет до плюса, буду стараться каждый день гулять у озера. Детство чем было хорошо? - Гуляли один-два раза в день, а после этого и спали и если как миленькие, как дети - клаааасс... Конечно, спать после обеда не продуктивно, потому что мне лучше работается, когда солнечно, до заката то бишь, а потом уже не так бодро. Потому что без солнца не так позитивно и легко смотрится жизнь. Бог весть почему. Вот был бы у меня тот, кто мог сказать: "Стоит солнцу зайти - вот и я" - было бы совершенно по-другому. Пока же надо беречь солнечные часы.

Еще надо находить время читать. Читать что-то, ведь теперь я кроме учебников ничего в руках и не держу. Но не хочется английское, хочется русское - много хочется? Хочется снова запоем, хочется узнавать миллион мелких вещей, ведь откуда я такая, из детства, когда читала все, что попадалось под руку, ведь хорошее читала, да.

Сны в последнее время снятся такие, как будто меня берут за голову и засовывают в этот сон, держат там, пока он заползает мне в ноздри, уши и рот, а потом отпускают, я просыпаюсь и помню. День помню, два помню. УЖ помню Грина, уже помню войну. Что дальше?

Неожиданно здорово встать утром в воскресенье и выйти на улицу, когда никого нет, но солнечно, и весна здесь, несмотря на холодрыгу. Я думаю, я попытаюсь сделать это другой своей привычкой: в субботу хоть до ужина дрыхнуть, а в воскресенье пораньше вставать.



23:24

so burn on, you little candle
Медленно раскачиваюсь, чтобы начать писать работу по итальянскому. Там надо-то всего 200 слов, поэтому я так и не приступила, справлюсь за полчаса. Однако у меня еще был план сделать коллаж из фотографий со спектакля и вложить его в работу, но это же одно удовольствие. Только после того, как будет готов текст, сейчас никакого, Катя, фотошопа.

Сегодня же день Святого Патрика. А у меня до сих пор в гардеробе только одна зеленая вещь, зато очень зеленая и с надписью "Ирландия", с трилистником и значками в честь того самого дня))) Ее можно надеть с оранжевой маечкой. Жалко нет белых брюк. Зато есть зеленая юбка. Но погода...

Надеюсь, мы вечером куда-нить сходим, хоть наряд выгуляю, выражу почтение. Мне нравится этот праздник. Почему-то кажется таким душевным.

Mi e piaciuta la commedia "I Rusteghi"...

Так-так.

Mi sono piaciuti i genitori di Lucietta...

Это уже четырнадцать слов.

Кстати! Вчера выпал снег и наступил мороз. Не ну я так не играю, мы живем на широте Милана, и в день святого Патрика мерзнут пальцы в лучших традициях января. А еще я зависима от погоды, и меня сразу прижимает тоска.

Мне кажется, Фраз меня игнорит в мсне. А может просто совпало? Как же я на нем зациклена оказалась, просто страшно становится. И это я еще не думаю почти. Но не хотелось бы обрывать общение, правда, а разговаривали мы в последний раз очень давно... Я была раздражена и потому сурова, признаю, но я не хочу, чтобы он на меня сердился! Даже в отрыве от моих чувств. Я вообще очень переживаю, если кто-то на меня обижен :mad:

Хотя все наладится... знаю. Наладится. Группа Пикник прочищает мне мозги. Хочется и плакать, и смеяться одновременно.



20:12

so burn on, you little candle
А вот от меня опять отписались, и снова число стало красивое и ровное, 45.

Аааааа, это Морби, видимо, дневник удалила. Ну это ничего.

Безмерно удивилась, кстати, что Маэглин быстро ушел из числа моих ПЧ, не из-за того ли, что я не подписалась в ответ? Думала, он не из тех. Ну, впрочем, не мне судить.

Настроение идет вверх, а почему не знаю)) все же человек зависит от гормонов, и как бы так сделать, чтобы всегда было хорошее настроение? Оно же внутри, со вчерашнего дня ничегошеньки не изменилось, даже солнце пропало, а мне все равно хорошо.-

Сразу после итальянского еду в аэропорт встречать папу.

06:10 

Доступ к записи ограничен

so burn on, you little candle
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:27

so burn on, you little candle
Сто процентов не получилось нигде, так я и знала, что весь мир - мой дом родной. Ну а что Италия и Германия идут первыми, это хоть и совпадение, но объяснимое. По дороге домой учила сравнительную степень немецкого и местоимения итальянского. Разгрузилась. На сегодня осталась только презентация. Спать спать спать!

Какой я европеец

Солнце садится и печет мне в окно! Черт, летом будет невыносимо жарко, хотя зато некоторые перестанут жаловаться, что замерзают у меня на четвертом этаже. Дети, блин, северных народов.

Голова болит.

На автобусной остановке, которая напротив моего дома, вывесили рекламу двд "Казино Рояль". Огромная такая, красивая, синяя. Мне нестерпимо хочется ее как-нибудь изьять и повесить у себя в комнате. Сегодня домой возвращалась мимо - специально подошла и подергала раму, за которой она висит. Когда оказалось, что она на честном слове и никак не закручена, сердце мое дрогнуло; сижу разрываюсь между представлениями о воровстве и желанием повесить Крейга у кровати. Интересно, а что делается с этими плакатами, когда их снимают?

01:28

so burn on, you little candle
Швах с цветом текста. Ну ладно, потом что-нибудь придумается.

Power Point на середине, гипотезы уже ближе к концу, сейчас только поем, а потом доформулирую и свободна. Вообще неплохо бы прочитать пару глав учебника, а то чтение совсем запылилось. Апатично и неохота ничего делать, ну блин, что ж опять такое-то? Вместо солнышка дождь, и на душе совершенно параллельно. То же самое, то есть.

Смотрела, страшно сказать, до пяти утра "Казино Рояль", получила море удовольствия и снова поставила Дэниела на рабочий стол. Под картинку хорошо подходит песня Билли Айдола Scream, особенно когда он поет про Closer dear)))

Чем заняться? Чем заполнить голову?

Суп остывает... Посты ни о чем...

so burn on, you little candle


19:29

so burn on, you little candle
Расставленные приоритеты - сильная вещь. Вот вчера надо было лечь в нормальное время, чтобы выспаться и отдохнуть, так нет же, я пошла в кровать ближе к трем. Хотя у меня была объективная причина, и по этой причине мне немного легче смотреть на жизнь.

Вот сейчас мне давно пора выходить на итальянский. Я уже опоздала три раза, но все равно сижу пью чай, читаю Избранное, а все потому, что мне дорого общение с вами. И сон тоже дорог. Ведь ради лишнего часа я прогуливаю немецкий, ради лишнего часа, собственно, сейчас опаздываю...

Есть еще приоритет - веселье против учебы. Когда надо учиться, мы идем в кино или сидим у кого-нибудь допоздна. По крайней мере, раньше так было. А все почему? Все потому, что вот лично у меня в голове все расписано, когда и что я буду делать, и я знаю, что успею. Когда появляется какая-то преграда, тогда становится тревожно и портится настроение, но сейчас я совершенно спокойна. У меня списочек висит перед глазами, тот самый из восьми пунктов, в который надо дописать девятый - и я его вижу и понимаю. Без угрозы.

Интересно, а опоздать на полчаса на итальянский - это дурно? :-D

05:15

so burn on, you little candle
Сижу составляю список дел, которые накопились в университете. Тону спасите! Однако глаза боятся, руки делают, все не так страшно, просто список длинный, и я помню его только по кускам. Мою памать тут назвали феноменальной. Что ж, спасибо, пока служит на славу :goodgirl:

Восемь пунктов срочной работы даже для меня чересчур. Еще ведь читать когда-то надо, и так совершенно запустила социологию, уже молчу про ccit... Не жалуюсь, однако. Я даже люблю загруз, когда высунув язык надо много чего делать, а потом такое облегчение и удовлетворение от проделанной не зря работы. За мидтерм, кстати, получила офигенные 84 процента, причем не готовилась, как все помнят, нифига. Здорово.

Ем шоколад, чай остывает, от позитива мало что осталось, если честно. Меня саму не радует своя реакция на происходящее. Он меня бесит. Раздражает. Хочется сказать что-то язвительное и обидное. Но в то же время... когда я читаю эти статусы... просто опускаются руки и поневоле думаю, а может все-таки получится, а... Не стоило ему звонить, почему-то после этого была убитая совершенно. Может быть, устала. Может быть, просто. Только ощущение, что что-то еще не закончено - поэтому до сих пор метаюсь.

Отдохнуть, что ли, надо... от него.

08:05

so burn on, you little candle
День под знаком итальянского языка и проигрыша Macabria, припева Dawn of Victory и наимучительнейших мыслей, которые мне уже надоело думать. Смотрела в UTM пьесу Карло Гольдони, полностью на итальянском, поставленную итальянскиими студентами и просмотренную итальянскими семьями. В зале, по-моему, едва ли звучала английская речь; во всяком случае люди, говорившие до и после, болтали только на итальянском, а Катя сидела и ловила общий смысл, открыв рот. Совсем дурочкой себя не чувствовала, конечно, потому что могла более-менее понять, что происходит, но ждала автобуса с огромным желанием через два года разговаривать так же, как эти милые ребята на сцене.

Весна пришла. Теплый ветер обещает мне, что все будет хорошо. Завтра иду в школу в юбке, сочиняю стихотворения английским верлибром, ловлю себя на минутах без мыслей о нем, греюсь на солнышке, даю советы друзьям, пью Корону и сама себе тоже обещаю. Все будет хорошо.

00:16

so burn on, you little candle
Мой мобильный в рюкзаке, рюкзак в подвале, я на втором этаже, и несмотря на мою уверенность, что никто не писал смсок, в глубине души очень хочется увидеть там мигающее сообщение, но поскольку там их нифига нет, я не иду проверять, потому что мне не хочется расстраиваться.

У Насти в гостях. Классно. Проспала двенадцать часов, что удивительно, обычно на новом месте просыпаюсь рано, но тут неееа. перед тем как закрыть глаза, пробормотала "Ложусь на новом месте, приснись жених невесте", и сейчас выбираю жениха из всех явившихся мне во сне мужчин. Один Кевин Спэйси чего стоит.

Правда, к сожелению, Кевин Спэйси пришел с Аннет Беннинг, а мой жених сидел рядом со мной в своем умомрачительном нарядном сочетании рубашки и темного свитера. И был полностью моим.

Forget about it. Not?

20:56

so burn on, you little candle
Мной овладело беспокойство, охота к перемене мест...

8 марта начинается тревожно, и эта тревога только внутри меня, в ней никто конечно не виноват, но я все чего-то жду и на что-то надеюсь, хотя ничего - я знаю - не произойдет.

беспокойство оно от того, что мне не хочется откатываться назад, к полному одиночеству без определенного человека, не хочется, потому что это значит похерить надежду и опять жить без всего, пока снова кто-то не встретится, кто-то, наверное, далекий и недоступный и я так и буду до старости жить мечтами. Ладно, наверное, все не так грустно. И мне не так страшно это сделать, потому что чувство мое уже не то. Когда прибавляется раздражение и обида, это не здорово и это не есть гут. К тому же я чувствую какой-то барьер. Как будто лучше, чтобы он был только другом. Не знаю. Но мне бы хотелось себе доверять. Никаких разговоров не будет, я просто удаляюсь и переключаюсь на флирт с милыми мальчиками из офиса для начала. Мне пофиг, что может неправильно верить, что любовь должна свалиться на голову и быть как ураган, и так оно и было в начале, но потом время шло и шло, шло и шло... Был даден весь февраль, начало марта и конец января... Хорошо, это я непостоянная, ветренная и все такое прочее, но я не могу переминаться на месте и ждать, лучше отпустить и получать удовольствие от жизни вне зависимости от того, есть он сбоку или нет.

Мне грустно и я не знаю что делать. Просто не могу осознать, что я могу быть ему безразлична, что не могу очаровать и привлекать. Не могу и все.

Опору бы мне, другую опору, надежду, что есть где-то там мой единственный уверенный в себе человек. Страшно взять и лишить себя смысла жизни, ее центра в последние два месяца, а это немало, если учесть, что я меняюсь очень быстро. Или как это сказать - расту? Скоро весна, и вот опять ее встречать - одной... Ой-ей-ей грустногрустногрустно, уму не постижимо, я ошибалась, нет же, не ошиблась, но что-то не так с кем-то или с чем-то. А вдруг все же со мной?

Неправильно так думать, неправильно, но кто бы знал, что 8 марта будет днем таких раздумий, а не 14 февраля? Я бы не поверила. Если бы была в Москве, сидели бы мы с Оксанкой в суши, и она не дала бы мне предаваться грустным мыслям, а то вот сейчас пишу и глаза краснеют. Нельзя плакать, не от чего. Иду в класс, светит солнце, и хотя бы выговорилась здесь.

:ps: Милые мои девочки! Я вас очень-очень люблю и поздравляю с праздником. Все у вас будет солнечно и хорошо, обещаю лично проследить. И спасибо за поздравления, они меня очень трогают...



07:10

so burn on, you little candle
Слюна ручьем. Если бы мама не сидела рядом, я бы так и пялилась в экран с открытым ртом и струйкой из уголка губ, да-да-да. Хотя, собственно, с мамой было весело; первые двадцать минут мы хохотали без остановки, она говорит: "Он тут такой просто... леденчик!" А и прям. Леденчик. Так бы и съела. Или облизала всего :lip:

По ходу, фильм сам по себе хороший. Только Кису в конце жалко, он такой несчастный там... Сюжет книги, конечно, перекромасан и ужат, но получилось весьма забавно, особенно советские реалии на мелбруксовский лад и Остап на передовой. Handsome young desperado нах :lol:

Сидела сегодня дома. Потому что истекаю кровью. И вся болюююю. Точнее, уже легче, но периодически становилось весьма неприятно. Завтра день рождения Дэйсона, не забыть купить открытку. Начинается тусня, а неохота... До учебы так и не добралась, завтра тест по ccit, готовиться никто и не думал, социология не прочитана, итальянский не сделан (сейчас собираюсь), и вообще жизнь прекрасна. После Фрэнки на удивление философски воспринимаю свою личную жизнь и думаю, что уже совсем не так страшно отпустить того, с кем плохо получается. Дадада. Ланжеллопопы спасут мир, дай бог ему здоровья и долголетия!



03:39

so burn on, you little candle
как оказалось мне близко

Сосредотачиваюсь на мужчинах, к которым уже прониклась уважением и доверием, которых немного, но они есть, и так приятно, когда возвращается память и о них можно подумать в тягостные моменты. Не люблю понедельники, поздно спать ложиться тоже, как выяснилось, не люблю, и мне очень, очень, очень хочется в Москву к русскому какао и друзьям.

Дурацкий период, когда я совершенно не вижу смысла в своем существовании. Я просто живу изо дня в день, не делаю ничего феноменального, время идет, и все по-прежнему. Устаю даже от самых приятных вещей, все слилось и все сереет. Встряска нужна. Счастья. Или какой-нибудь пощечины. Всяко живее будет.



@музыка: Malina - мой гимн

04:04

so burn on, you little candle
Сигн фор ми, синг, май эйнджел оф мьюзик, синг фор мииииии аааааааааааа!

гы-гы. Я в восторге. Люблю театр. Люблю оперу. Люблю Призрака, очаровательный мужчина (когда кланялся, все же разглядела). Костюмы шикарные. Люстра падала на партер. У меня маечка с надписью Prima Donna и программка с фотографиями. Еще у меня такое же чувство, как после шедеврального кино - немного оглушенное. Видимо, когда соприкасаюсь с прекрасным, реагирую в одной и той же манере.

А еще нежданно-негаданно (как всегда), весьма вовремя, хоть и немного запоздав, явилась ко мне ланжелломания. Сейчас дописываю пост, и мы с мамой смотрим "Дракулу", полчаса назад я таки заказала себе давно хотенный фильм Мела Брукса, который нашла еще в Москве, но не могла купить, а сейчас просто не было повода. Теперь он есть, ибо в театральном магазине еще до начала мюзикла случайно увидела программку спектакля Passion, на обложке которой - кто? Молодой Фрэнки, весь из себя такой касивый. Пять долларов))) Внутри еще одна маленькая фотография, вот ничего особенного, а впечатления такие же, как от Элдрича с открытым ртом и мокрыми волосами. Купила и облизываю ее. Мысленно. 1983 год, реклама сигарет с шикарными мужчинами и женщинами, просьбы не разговаривать во время спектакля, "потому что это грубо и отвлекает артистов", адреса ресторанов, в которых можно поужинать после театра... Ах, как же раньше все было элегантно и красиво.

10:26

so burn on, you little candle
Мальчики такие прозрачные :alles: Совершенно не умеют врать, и хитрости шиты белыми нитками. Дэйсон, говорю, куда едешь так рано, почему кино не хочешь досмотреть? У меня встреча, отвечает, с группой. Дома? Нет, уверенно отвечает он, басист живет в Торонто. Ооо, ну ладно, поезжай с богом, мне-то что. Он звонит по мобильнику кому-то, мы с Настей разговариваем, на другом конце провода берут трубку и этот нехитрый малый говорит: "Привет, Фраз". Я с полуулыбкой смотрю на него и наблюдаю, как виновато расширяются его глаза, не выдерживаю и начинаю хохотать. Думаю, что догадываюсь, к какому-такому басисту он едет! Они готовят нам сюрприз, и мы об этом знаем, так что не было никакой причины скрывать встречу с моим прынцем, но так было умилительно наблюдать, когда Дэйсон с досадой сказал: "Черт, я раньше был так в этом хорош!" Эх, что там будет 8 марта? Не могу дождаться!

В философски мирно едущем трамвае провела сегодня суммарно больше часа и благодарна, потому что родилась мысль, которую я считаю правильной и принимаю как единственно верное в моей ситуации руководство. За предпосылки спасибо братишке, за последовавшую поддержку - Оксане. В общем так: если по каким-то моим параметрам человек является ненормальным, это не повод его закапывать; каждая личность имеет свою жизненную скорость, свои сроки привыкания, понимания, симпатии, свои пределы решительности и порядочности. И об этом надо помнить. Если окажется, что все что было нужно для счастья - немного терпения, а я сделала глупость и поспешила, то обвинять будет некого, кроме себя. Вася мне все повторял в аське: "не делай не делай не делай глупостей, терпеливо жди" - согласна. Порвать себя и свое чувство на куски я всегда успею, это как раз недолго.

В конце концов, может быть

Сто долгих дней он тебя поджидал,

Сто долгих дней он мечтал о такой.


so burn on, you little candle
Меня поразило то, с каким талантом Хью Джекман прямо на моих глазах заставил забыть про свои чертовски привлекательные прошлые роли, заставил забыть о своем красивом лице и очаровании, и прямо-таки легко сыграл того, кто не может не нравиться в самом начале, но потом, с каждой сценой становится все более неуютно от того, что первоначально отрицательный Кристиан Бейл вызывает гораздо больше симпатий, несмотря на свои завороты. И это просто не укладывается в голове, как актер забавляется со своим амплуа, как расправляется с собственной профессиональной задачей. Может быть, только у меня такие ощущения. Очень новые. Я писала в достопамятном посте про кино именно о Джекмане и персонажах, им созданных. Талант - страшная вещь, а "Престиж" - один из самых страшных и грустных фильмов, которые я когда-либо смотрела. Страшный не смертями и не раздавленными птичками, а жестокостью, которая растет в человеке сообразно его одержимости, его холодностью и совершенно ледяными колючим глазами в одной из последних сцен. И даже не жаль. Жаль, что его совершенно поглотила месть, жаль, что превратила его в чудовище. А конца не жаль. Я стараюсь не спойлерить, как могу стараюсь. Чем больше вспоминаю, что произошло в фильме, когда восстанавливаю в памяти детали, меня просто трясет от того, что каждая самая крохотная деталь имеет значение, каждое слово очень важно, и я могла что-то упустить, потому что давно уже не было так сложно понимать английскую речь. Специфическую дикцию Бэйла очень трудно разобрать на слух с первого раза, для этого надо сильно напрягаться, по крайней мере в начале - потом привыкла. Тем не менее, я поймала картину по максимуму, и ее целостность меня изумляет и пугает, как... как фокус, который кажется простым и потому гениален.

Актерский состав - чистый мед. Дэвида Боуи я совершенно не узнала, зато вот Энди Серкиса почему-то - с первого кадра, Майкл Кейн после ведущей пары впечатлил больше всего, но Джекман и Бэйл, конечно, затмили всех, как и должно было быть. Хью я просто поклоняюсь. А плюс еще съемки, пейзажи, атмосфера, и "старость" изображения - она мне привиделать или нет? Я просто хочу быть обманутой?)

Смотрите, смотрите и еще раз смотрите. Как бы мне хотелось посмаковать некоторые сцены, но нет, рот на замок, портить удовольствие не буду, это слишком жестоко. Но кое-что все же скажу...

08:01

so burn on, you little candle
Добиралась домой с единственным желанием не разреветься на улице, не потому что мне есть дело до прохожих, а потому, что мама увидит красные глаза и начнет расспрашивать и, конечно, вытянет из меня все, а я не хочу рассказывать.

Был чудесный вечер, и расплата за него последовала очень быстро. Мы с Фразом сидели в торговом центре и обсуждали его свежекупленный телефон, потом перекинулись на уже начатую тему про возраст. И не то что бы меня как отрезало, когда я услышала его слова You're like a kid for me, you are too young! На резонный вопрос, слишком молодая для чего, он ответил, что для всего! И когда мол ему будет тридцать, мне будет двадцать четыре, как ему сейчас.

Тему закрыли худо-бедно. И я очень сильно постаралась скрыть, как меня это больно задело. Всю дорогу домой твердила себе, что вот она причина, что я оказывается ребенок для него, поэтому он не воспринимает меня и мои чувства всерьез и никак не собирается на них отвечать. В голове вертелось, что потом, когда он ждал со мной трамвая, когда спрашивал, что я о нем думаю, и я сердито отвечала, что как минимум то, что он не старый и он не гей, а остальное пусть додумывает сам, я не собираюсь говорить... Была какая-то другая ситуация, отличная от той про ребенка.

Слишком молодая для тебя? Но как это вообще на что-то влияет? Почему цифры должны стоять стеной, когда они - просто цифры? Почему 24 для меня пустой звук по сравнению с тем, что мы общаемся на равных и нам вдвоем хорошо? Почему 18 должны это перечеркивать? Я не понимаю, не понимаю, не понимаю.

Оставить надежду и уже заняться починкой разбитого сердца или еще чуть-чуть позволить себе надеяться, что это случайно, эти слова не так серьезны, это для него не такая уж проблема... Вот в чем вопрос. Или был вопрос. Я приехала домой, и в мсне он написал, он всегда спрашивает, нормально ли я добралась домой. Конечно, нормально. Лучше не бывает. Я не выдержала и спросила как есть - серьезно ли он говорил про kids, too young и все такое. Сказал, что шутил и еше раз шутил, что типа нельзя быть "слишком молодой для чего-то", но однако он просто считает, что я молода!

Конечно, с этим не поспоришь. Я молода) Но значит ли это, что он все равно считает, что не может со мной встречаться из-за шести лет разницы? Это самый тяжелый вопрос, хотяя уже благодарна, что вопрос насчет ребенка уже не стоит. Блин.

Если вы дочитали до конца, я очень благодарна. Если собираетесь коментить, делайте это только в том случае, если вам действительно есть что сказать по этому посту. Потому что для меня все это правда очень серьезно.

04:07

so burn on, you little candle


Может быть, стоит замедляться немного и делать любые, даже самые привычные, вещи с чувством, толком и вкусом. Так от них гораздо больше удовольствия. Взять хотя бы дайр и фэйсбук. Вчера провела замечательный вечер в записях на стенах друзей, сегодня повторила на домашней странице (дайри уже давно домашние). Похорошело и полегчало. Еще бы вернуть записи с легкой руки - чтобы они были такими же... верными.

Каждый день про сто раз залезаю в почтовый ящик, несмотря на то, что знаю, что почту приносят только с утра, примерно с девяти до одиннадцати. Но все равно ждуждужду. Как только придет первое письмо, будет повод начать спамную рассылку моих фотографий по московским и подмосковным адресам. Если хотите, конечно =) Кстати, папа приезжает к нам 16 марта, информация на всякий случай, вдруг кто-то что-то хочет передать. Ни больше ни меньше - на всякий случай.

Мама купила в Икее две вазы для цветов, обе стеклянные и прозрачные, только одну маленькую, другую большую. Сейчас сижу и гадаю на чаинках, какая из них мне понадобится 8 марта, и думаю, что обе, потому что розы надо отсаживать, гы-гы. Лилии, кажется, тоже... В любом случае лилии грешно мешать с какими-либо другими цветами.

Жизнь течет нормально. Самое часто произносимое слово по-прежнему - Фраз.